Как однажды сказала одна моя подруга: «Мама — это константа моей жизни. Все меняется: мужчины, работа, страна, в которой я живу, а мама остается». Мне запомнились ее слова как забавное высказывание, но теперь я смотрю на них несколько иначе. Ведь и впрямь, материнская фигура следует за нами всегда, могут меняться декорации, обстоятельства, герои, сюжет, но мама, какой бы она ни была, остается с нами. Мы можем обижаться на нее, ссориться, скучать, не звонить, она может раздражать своим непониманием, быть лучшей подругой, но для нее всегда отведена незаменимая роль. Ты можешь это отрицать, но, как еще когда-то в своей теории доказал дедушка Фрейд, родители и детство как таковое влияют на нас на протяжении всей жизни. А если ты категорически не согласна, то это уже отрицание. Но мы сейчас не будем вдаваться в дебри психоанализа, цель этой статьи — разобрать ситуации взаимоотношений с мамой, когда они не идут тебе на пользу. Если точнее, то про нездоровые отношения, когда ты сама уже мама (или вполне могла бы ею быть), а продолжаешь зависеть от нее, как в детстве.
Жизнь на двоих
Классно, когда вы с мамой можете все обсудить, посплетничать без секретов про самые пикантные детали. Хотя это только так кажется на первый взгляд. Если в конце дня ты набираешь маму и делишься деталями за прошедшие сутки — это уже звоночек. О чем? О том, что ты, как добытчик, приносишь маме эмоционально насыщенную информацию, которая ее подпитывает. Вы вместе ненавидите коллегу с работы? Строите планы, как соблазнить менеджера из соседнего отдела? Если ты обсуждаешь с мамой все свои симпатии и антипатии, то, скорее всего, у вас с ней созависимые отношения. То есть твоя мама живет твоей жизнью, получая недостающие ей эмоции и впечатления. Проблемы начнутся тогда, когда твой мужчина воспротивится тому, чтобы мама была в курсе всех деталей вашей личной жизни. К тому же наличие человека, с которым ты в очень сильной эмоциональной связке, может помешать тебе встретить своего мужчину. Ему просто нет места возле тебя, вряд ли он захочет быть третьим лишним в ваш ей идиллии.
Что делать? Выстраивать собственные границы. Эмоциональная зависимость награждает нас чувством, что кто-то понимает тебя лучше всех. Но ты не замечаешь, сколько энергии уходит на поддержание этой связки. Ты можешь начать с формального отделения: сократить количество звонков или встреч, решить для себя, какие темы ты не хочешь обсуждать с мамой. На мой взгляд, отношения с мужчиной должны оставаться только между тобой и им, иначе они долго не протянут.
Лучший советчик
Мама знает, конечно, много всего, опыта у нее побольше (ведь она старше!), но не стоит полагаться во всем на нее. У меня на консультации был мужчина, который собирался разводиться с женой из-за того, что его мнение абсолютно не учитывалось на семейном совете. А угадай, кого жена слушалась беспрекословно? Конечно же, маму.
Чита также — 7 главных ошибок родителей в общении с детьми
Избежать вмешательства родителей в отношения молодой семьи практически невозможно. Но проверку на прочность проходят те браки, пары в которых смогли объединиться. Да, мама тебе плохого не пожелает, но иногда мотив «все ради любимой доченьки» оборачивается против тебя.
Что делать? Задай себе следующие вопросы: «Доверяю ли я себе? Доверяю ли я мужчине, которого выбрала? Уверена ли я в нем?» Если ответ утвердительный, тогда почему мнение твоей мамы перевешивает? Может, ты действуешь на автопилоте, слушаясь ее, как в детстве? Представь, как будто ты меняешь программу «Мама знает лучше» на «Я сама могу принимать серьезные решения» и почаще напоминай себе об этом.
Вечный критик
Эта зависимость от того «А что скажет мама» может сыграть с тобой злую шутку. Если у тебя есть привычка отталкиваться от маминого мнения, как от мерила всех жизненных ситуаций, то ты будешь строить жизнь по чужому проекту. Маме не нравится твой парень? Или место работы? У тебя слишком ярко накрашены брови? Ничего, что мама не разбирается в бьюти-тенденциях? Любопытно, что этот критикующий голос может сам по себе жить в твоей голове, отсекая ситуации, которые тебе бы хотелось выбрать. Или ты можешь поступать назло маме, что сути не меняет. Вместо того чтобы прислушаться к себе и к тому, что для тебя важно, ты поступаешь вопреки маме, но не ради себя.
Что делать? Как минимум замечать подобные ситуации. Можешь спросить у подруг, не кажется ли им, что ты слишком зависишь от маминого мнения. Будь готова услышать правду, а после отслеживать, когда включается в голове мамин голос.
«Я все за тебя сделаю…»
Бывает так, что мы перекладываем все рутинные дела на маму, такие как сходить в магазин, забрать ребенка из садика, убрать дома. Конечно, так очень удобно, но проблема в том, что не успеешь оглянуться, как мама лучше знает, что подарить дочке на день рождения, в какую школу ее отдать и на что тебе потратить зарплату. Умение распределять обязанности и не тащить все на своих плечах дано не каждой. Но может так получиться, что мама, делая за тебя все, принимает за тебя и все решения. Ты же просто зарабатываешь деньги, оставаясь таким же ребенком, как и двадцать лет назад.
Что делать? Разделять зоны ответственности и проговаривать это с мамой. Не устраняйся от решения «мелких семейных проблем» и принимай участие в своей жизни. Не то не ровен час, как мама вместе с шампунем для волос будет выбирать тебе нового мужа, потому что его предшественник сбежит от тебя.
Болезнь как повод
Я специально оставила этот пункт последним. Это очень серьезная тема, когда мама болеет и ты не можешь ее оставить. Хочешь не хочешь, тебе нужно быть постоянно рядом с ней. В этом случае тебе все равно не стоит забывать, что у тебя есть право на свою жизнь. Ты не обязана проводить все свободное время только с мамой, и ты не станешь от этого плохой дочерью. Есть большая разница между заботой о близком человеке и самопожертвованием, когда просто ставишь на себе крест.
Хочу добавить, что отношения с мамой, как и любые другие отношения, требуют от тебя постоянной включенности и работы. Каждый день, засыпая и просыпаясь утром, мы начинаем строить отношения заново. Помни, что твоя жизнь — только твоя жизнь, и ты не должна ее жить так, как хочет твоя мама, только потому, что она мама. Если ты разрешишь себе самостоятельно делать выбор и совершать свои ошибки, ты сразу почувствуешь, как легче стало дышать. А мама все равно будет тебя любить и останется константой твоей жизни.