Почему, когда зарекаемся «Никогда у меня не будет так сложно, как у родителей», «Никогда не выберу мужчину, похожего на отца», мы часто попадаем в ловушку и в конце концов узнаем в своей жизни отражение родительской? Может, чуть слаще, чуть интереснее, но в целом очень похоже. Например, отец днями и ночами пропадал на работе — и муж после нескольких лет брака становится трудоголиком. Или родители жили «только ради детей», при этом став чужими друг другу, или в семье никогда не было денег — и у вас тоже продолжается безденежье. Таких «или» может быть очень много, и, сама того не замечая, ты можешь повторять ошибки родителей.
Такой фатализм, конечно, не повсеместен, но все же не зря говорят, что мы выбираем мужа, похожего на отца, а сами с возрастом становимся похожими на мать. Кроется ли в этих высказываниях хоть капля истины? Эта статья поможет посмотреть тебе на свое поведение и жизненный выбор с позиции «наследства рода», когда ты следуешь семейному сценарию не по собственной воле. Ведь хочется прожить свою жизнь, а не повторять сценарий, виденный с детства.
Базовая программа
Как бы нам ни хотелось, не мечталось, но у каждой из нас есть собственный предел. Конечно, существуют примеры вроде Натальи Водяновой, которая после бытности продавщицей фруктов стала женой пэра. В целом же мы продолжаем поэтапное восхождение, начатое нашими родителями. В идеале с каждым новым поколением род развивается и становится успешней.
Читай также — 7 особенностей совместной жизни с родителями после замужества
Воспитываясь в семье, мы воспринимаем все происходящее там как истину в последней инстанции, а все последующие опыты сравниваем с ним. Даже мечтая о том, «только не так, как было в детстве», ты получаешь установку из детства. Но почему же, стремясь «от», часто получается «к»? К мужу-алкоголику, к семейным скандалам, к изменам, к абортам, к недовольству жизнью — все, как было в детстве. Эрик Берн (он и ввел в психологию понятие семейного сценария) объясняет это так: наше поведение не мотивировано рационально, важнейшие выборы мы делаем исходя из родительского программирования. Поэтому говорить можно что угодно, при этом бессознательно возвращаясь к привычному ходу событий.
Работа с «наследством рода»
Первый шаг к решению проблемы — это ее осознание и выявление. Поэтому я предлагаю тебе следующее упражнение: выпиши качества, которые тебе не нравятся/раздражают/вызывают отрицание в твоих родителях, а если хочешь пойти вглубь, то и в бабушках и дедушках.
Запиши качества, которые тебе не нравятся в твоих родителях, бабушках и дедушках, и посмотри на то, что хочешь спрятать от себя
Также выпиши проблемы, которые свойственны вашей семье: неудачи в бизнесе, вредные зависимости, связи на стороне, плохие качества. Процедура не из приятных, но так ты прямо посмотришь на то, что хочешь спрятать в самый дальний угол бессознательного.
Теперь попробуй проговорить: «Я принимаю то, что это является частью моей семьи». Можешь повторить несколько раз, чтобы почувствовать, что это действительно так, что все эти проблемы и сложности есть в истории твоей семьи, а возможно, и в твоем семейном сценарии. Если кто-то из членов семьи вызывает особое сопротивление, мысленно адресуй ему послание: «Я принимаю то, что буду рассказывать о тебе свои детям».
Найди пять отличий
А теперь честно ответь себе на вопрос: «Присутствует ли во мне то, что так сильно раздражает в маме/папе/сестре?» Ведь часто именно то, что нас цепляет и вызывает сильные эмоции, есть в нас самих.
Читай также — 5 главных заповедей, переданных дочери от матери
Не ловишь ли ты себя на мысли, что с годами все больше становишься похожа на мать? И я говорю не только о внешнем сходстве, но и о манере поведения, например, обижаться на мужа и не разговаривать с ним по несколько дней, как это делала она с отцом? Или отстраняться от своих детей, если они сделали что-то не так? Предлагаю тебе еще раз взглянуть на список всего, что так не нравится в своей семье, и еще раз внимательнее присмотреться к себе.
Из крайности в крайность
Если твоя мама всю жизнь была домохозяйкой и ты, зарекаясь себе «Только бы не стать такой, как она», начинаешь зарываться головой в работу, как папа Карло, то это еще не значит, что ты избавилась от семейного сценария. Ты только выбрала другой полюс, оставшись в плену заданного образца со знаком минус. Хочу привести цитату семейного психотерапевта Берта Хеллингера: «В детстве мы принимаем решение никогда не идти к маме.
Как мы относимся к маме, так у нас с успехом, партнером, общением. Сбежать от родителей невозможно, единственный выход — принять их
И во взрослом возрасте мы не идем к другим людям, к партнеру, например. Как мы относимся к маме, так у нас с успехом, партнером, общением». Сбежать от родителей невозможно, единственный выход — принять их.
Родители нам ничего не должны
Если начнешь работу с принятия этого утверждения, тебе будет легче понять свою семейную историю. Конечно, может, тебе бы хотелось, чтобы твои родители были более успешными/красивыми/внимательными или чтобы они не развелись, но случилось так, как случилось. Постоянно упрекая их (пусть даже мысленно), ты выпадаешь из реальной жизни в прошлое. Пытаясь мысленно что-то изменить, застряв в отношениях родителей и пропуская нечто важное, что происходит в настоящем. Воспитывай в себе благодарность за то, что родители подарили тебе жизнь. А чтобы не попасться в лабиринт повторения семейных сценариев, больше прислушивайтесь к себе.
Если ты хочешь сказать «нет», а говоришь «да», отрекаешься от желаемого, жертвуя собой, ради детей/семьи, — это первый шаг в итоге жизни остаться с ощущением, что ты прожила не свою.