В детстве мне не давал покоя вопрос: «Как мои родители поняли, что они созданы друг для друга?». Как так получилось, что из тысячи людей они выбрали себе именно такую пару? Отношения – хрупкая вещь, требующая от нас усилий и желания их сохранить. Но если допустить ошибку в исходной точке, выбрав не того человека, то как ни старайся, как домик ни клей, он развалится под натиском первых испытаний. Кому-то везет с первого раза и «половинка» находится еще в школе или университете. Кто-то, получив неудачный опыт, как в песне «Моя попытка №5» отправляется в дальнейшие поиски. Но неправильный выбор не делается случайно.
Влюбляясь в очередной раз в женатого мужчину/без серьезных намерений/маменькиного сынка, ты реализуешь свою внутреннюю программу. Если твоя коллекция экс-возлюбленных с каждым годом разрастается, если ты устала от «неподходящих вариантов» и от вопросов «Почему вы разошлись с ним? Вы были такой хорошей парой!». И, обидней всего, что ты и сама не знаешь, в чем истинная причина разрыва, тогда эта статья поможет тебе проанализировать возможные варианты. Причины в том, что отношения распадаются гораздо глубже, чем «не сошлись характером», предлагаю основные из них.
1. Несовпадение ожиданий.
Мы все что-то хотим получить в близких отношениях, даже если не признаемся в этом и не заявляем открыто. При этом у нас есть реальные и бессознательные ожидания. То есть, помимо списка «чтобы не пил, не курил, на руках носил», присутствует второй, более важный, о бессознательных ожиданиях от любимого. Так, ты можешь позиционировать себя серьезной и независимой женщиной, готовой делить счет напополам. Но при этом, в глубине души, ты мечтаешь расслабиться, почувствовать себя в полной безопасности, переложить всю ответственность на плечи мужчины и работать в свое удовольствие. Только любимому ты об этом не сказала, а начинал он отношения с самодостаточной личностью и рассчитывал на партнерский союз. Спустя пару месяцев начинаются ссоры, когда после игры в «равноправие» пробиваются твои настоящие ожидания. Что он повезет тебя на острова или хотя бы в Египет, купит брендовую сумку и iPhone 7.
Что делать? Тебе нужно разобраться со своими истинными ожиданиями от будущего партнера. Запиши, какими качествами должен обладать твой любимый, какими ты видишь ваши взаимоотношения. Хочешь ли ты, чтобы у вас были классические роли, где муж глава семьи, решающий все проблемы, а жена – его поддержка и правая рука? Зачем претендовать на партнерские отношения, если ты при этом не готова делить обязанности и ответственность 50/50? Подобного расхождения ожиданий можно избежать, правильно расставив приоритеты.
2. Эмоциональная травма прошлого.
Открываясь перед другим человеком, мы всегда рискуем. Близость требует от нас стать беззащитными и эмоционально оголиться. Вступая в очередные отношения, с каждым разом все сложнее открыться после серии неуспешных попыток. Если в твоем прежнем опыте были предательства партнера, его измены, обман, расставание по его инициативе, ты можешь переносить страх повторения подобного сценария в новые отношения. Это значит, что «замороженные» эмоции и душевная боль мешают сблизиться и довериться другому мужчине. Чтобы избежать этого многие женщины неосознанно выбирают неверных «женатиков» или «плохих парней», которые могут утешить, но не готовы к серьезным отношениям. Если тебя тянет к красавчикам, таким как Хэнк Муди из «Блудливой Калифорнии», то не стоит удивляться, что они не спешат жениться. Ведь, это категория мужчин, которые в принципе не готовы жениться, заинтересованные в сексуальной близости, но уж никак не в душевной.
Что делать? Если ты чувствуешь, что между тобой и другими мужчинами стоит эмоциональная стена, возможно, тебе стоит обратиться к психологу. Эмоции, связанные с прошлым необходимо прорабатывать и отпускать. Кстати, об этом следующий пункт.
3. Непрожитые предыдущие отношения.
Любое расставание требует, чтобы его пережили, прочувствовали и отпустили. Как бы банально это не звучало, но не стоит из одной постели, через несколько дней прыгать в другую и искать там утешения. Также не стоит начинать отношения, если в твоем сердце до сих пор живы чувства к бывшему мужу, пусть вы и развелись. Пока с одним человеком не поставлена точка, следующую главу не написать. Иначе получается, что, не успев отойти от расставания, ныряешь с головой в новые чувства и смешиваешь прошлое и настоящее. В состоянии горевания о прошлых отношениях, сложно понять и услышать свое состояние, а значит, легко ошибиться в выборе нового партнера.
Что делать? Дай себе время. Не слушай подруг, которые напоминают, что часики тикают и нужно срочно искать замену бывшему. Помни: твое всегда будет твоим. Суета, тревога, что нужно как можно скорее «найти кого-то» обычно заканчивается разочарованием в неправильном выборе.
4. Непринятие своих родителей.
Первым моделям поведения мы учились в семье, у своих родителей. Можно отрицать это и до ужаса бояться повторить их опыт, особенно, если родители в разводе или тебе их брак не кажется образцовым. Но подобное непринятие мешает построить собственную семью. Когда страх, что рутина и быт разрушат всю романтику, становится между тобой и заветным «да» любимому мужчине. Или обида на маму блокирует желание иметь детей. Противопоставление себя родителям перекрывает доступ к внутреннему ресурсу, ведь отрицая их, ты отрицаешь в себе их качества и не даешь им проявиться.
Что делать? Предлагаю тебе упражнение, которое позволит посмотреть на родителей с другой точки зрения. Вместо поиска обид, чего они тебе «не додали», «должны» и как «не долюбили», посмотри на них с позитивного ракурса. Для этого тебе нужно честно ответить себе на вопросы:
— Чем ты похожа на своих родителей (для мамы и папы запиши отдельные колонки)? Ты можешь почувствовать сопротивление, и захочется сказать: «Да ничем я не похожа! Я не смогла бы как мама сидеть пять лет в декрете и работать за мизерную зарплату». После волны негатива (если отрицательные эмоции возникнут), прислушайся к себе и запиши позитивные качества, доставшиеся тебе по наследству.
— Как ты используешь эти качества? Получаешь ли ты от них преимущества или игнорируешь их присутствие? Используешь ли их себе во благо? Отказываясь от того, что передали нам родители, ты блокируешь свою силу, ведь род, семья – это корни, которые питают жизненной энергией. Не принимая в себе родительские качества, ты ограничиваешь свои возможности.
— Обрати внимание, какие качества тебе достались от мамы, а какие от папы. Если от кого-то совсем ничего не удалось вспомнить, это сигнал о том, что ты отвергаешь в себе материнскую/отцовскую часть. Попробуй вспомнить хотя бы одно качество и поблагодари за них родителей. Обязательно запиши полученные ответы, это твой ресурс, опора, к которой ты можешь обратиться в любой момент.
5. Желание избежать ответственности.
Семья, дети, бытовые проблемы, совместные обязанности и другие «бонусы» серьезных отношений отталкивают не только мужчин, но и женщин. Быть одной, заниматься собой, профессиональным ростом и самореализацией – приятная альтернатива браку и все больше женщин выбирают этот путь.
Что делать? Запиши свои ближайшие цели в отношениях. Как ты видишь развитие событий: хочешь ли ты детей и домик с садом? Или твой идеал – это свободные отношения, когда ты можешь улететь в отпуск и ни перед кем не отчитываться? Засиживаться допоздна в офисе и не мучиться угрызениями совести, потому что дома ждут только рыбки в аквариуме? В зависимости от целей ты сможешь понять, что можешь предложить своему избраннику. Возможно, у вас не складывается из-за того, что ты просто не готова стать семейным человеком, а он уже «созрел».
6. Выбор в пользу дружбы.
Можно годами дружить с мужчинами, давать им советы, знакомиться с их девушками, но так и не дождаться предложения стать их любимой. Можно обманывать себя, считая, что дружеские отношения это практически обычные отношения, соглашаться на «дружеский секс», а потом остаться с разбитым сердцем. Мужчины идут на такую «дружбу», потому что им удобно, от них не требуется никаких обязательств и как бонус (помимо секса) они лучше узнают противоположный пол.
Что делать? Вступая в подобные отношения в надежде, что они перейдут на новый уровень (что бывает только в фильмах вроде «Просто друзья»), ты можешь застрять на уровне «дружба + секс» очень надолго. Тебе нужно понять, почему ты готова ждать, при этом без каких-либо гарантий, что ваши свидания станут чем-то большим для него. За этим может стоять неосознанный страх серьезных отношений, недоверие к мужчинам, опыт предательства. Возможно, ты выявишь причину только вместе с психологом, но чем раньше ты это поймешь, тем скорее оставишь бесперспективные отношения.